Como la criptonita para Spiderman

¿Qué carajo pasa en Internet? (o de como Target flipó cuando vio la entrega de los Goya?

2011-02-19T21:09:00.000+01:00

Hoy revivo este blog de mala redacción y dudosas intenciones.
Después de casi dos años desde que Rosarito Flores sentenciara que se moría de hambre hoy podemos decir que lo ha conseguido.

-¿Se ha muerto de hambre?
-No, animalicos, no, que no hacéis más que desear el mal a la gente honrada.

Rosario Flores sigue viva y más podrida de dinero que la última vez que escribí sobre ella (si cabe). Pero resulta que esta señora dijo esa perlita en relación a la penosa situación que estaban viviendo los artistas en ese momento y como todo buen currito salió a la calle acompañada de su gremio para pedir una solución radical que beneficiara a todo el mundo de la cultura. Un par de años después ¡voilà! ya lo tiene, la apreciada, justa y merecida disposición final segunda de la Ley de Economía Sostenible (la "Ley Sinde", para que nos entendamos).
Aunque la Ley Sinde merece unas palabras malsonantes, lo dejaremos para otro rato, ahora nos concierne otro tema.

Excelente...

Desde que escribí la última entrada he cambiado de dirección, de país y de continente, y reconozco que me he desentendido un poco de lo que pasa en España, pero ocurrió algo que volvió a interesarme por la actualidad de la tierra patria.
Supongo que todos, a estas alturas, ya sabréis qué es Wikileaks, quién es Assange, qué pasó con los cables, por qué lo detuvieron y todo el tema.
Pues resulta que a nadie le gusta que le mientan, pero mucho menos nos gusta que cierren la boca que nos dice la verdad.
Y exactamente eso pasó, que desde los rincones más oscuros y retorcidos de Internet (pongamos que hablo de 4chan, pero por poner un ejemplo nada más) empezó a cocerse algo muy gordo.
Un concepto llevado a comunidad llamado "Anonymus", que ya llevaba algunos años atentando, de manera más o menos organizada, contra diferentes organismos, personas y páginas web, se puso de acuerdo para tumbar las páginas web de las empresas que habían retirado su apoyo a Wikileaks, entre otras.

Pero mi sorpresa llegó cuando la comunidad Anonymus (no tan anónimo como cabría imaginar) salió a la calle. Y no solo a las calles de Estados Unidos, si no que había gente con caretas de V de Vendetta (el distintivo común de los Anonymus), en las principales ciudades de España.

-¿Pero qué está pasando? ¿Gente saliendo a la calle, reivindicando lo que es justo, pidiendo la libertad de una persona que les está facilitando la verdad sobre los principales conflictos armados, dictaduras, corrupciones, etc.? ¿Estamos locos? ¿Desde cuando en España se hace eso de protestar públicamente? ¡Venga, hombre!

Pues sí, ahí se sembró una semilla que no ha tardado nada en germinar a nivel mundial.

A principios de esta semana, se celebró la entrega de los Premios Goya y Anonymus estuvo ahí.
No fueron a protestar por que Bardem estuviera nominado al Mejor Actor Protagonista, si no por que la señorita Gonzalez-Sinde iba a acudir en calidad de Ministra de Cultura y querían dejarle bien claro lo que opinaban sobre su Ley.

[20minutos.com]

Esta misma semana se ha aprobado la famosa Ley que ha impedido que Rosarito muera de inanición.

Ahora yo le digo a la querida Ministra:

Señora González-Sinde, debería haber estado atenta a toda esa gente que vociferaba fuera del Teatro Real, porque toda esa gente ha quedado por Internet, ha salido de sus casas, se ha desplazado de sus ciudades, para decirle lo que piensa.
Debería empezar a asumir que Internet no es un centro de recreo para pervertidos y onanistas, piratas y ladrones. Internautas somos todos.
Y aquí, al otro lado del teclado, hay mentes pensantes, creadores, científicos, ingenieros... y, sobre todo, gente muy, muy contraria a sus planes.
Los mismos que usted pudo ver aquel día son los mismos que tumban webs, que se organizan para crear ciber-ataques. No son críos haciendo chiquilladas, es gente que está pidiendo consideración y a la que usted está ignorando.
Debería ser consciente de esto y de lo que pueden llegar a hacer. Créame que soy una acérrima defensora del cine y no querría ver cómo Internet se convierte en un campo de batalla entre consumidores y pro-Sindes (no involucro a los creadores, porque como creadora en ciernes que soy, no me siento en absoluto identificada con la definición de "creador" que tiene usted). Por cierto, también debería volver a escuchar el discurso que dio el ex-Presidente de la Academia de Cine, el señor Álex de la Iglesia.

[alcabodelacalle.com] En esta foto se le pueden ver los carrillos a Alex de la Iglesia

Internet no debería suponer una amenaza para nadie. Ni para ellos, ni para nosotros.

Target

¡Eh, qué Rosario Flores se muere de hambre!

2009-12-08T18:27:00.009+01:00

Señores y Señoras, hoy hago un llamamiento por un tema muy serio. Una artista talentosa, una mujer equiparable a una Diosa, una musa entre musas lo está pasando mal. Sí, es trágico lo que os tengo que contar, pero Rosario Flores... pasa hambre.

Miradla, pobrecita mía... está pellejo y hueso.
Cómo se nota que sus discos, pelis, conciertos, colonias, lineas de ropa... a penas le dan pa' un Bollicao.

Que sí, que pasa hambre, que lo dice ella. Lo dijo la semana pasada delante del Ministerio de Industria, dejando claro que para ella su "obra" es negocio y no cultura, acompañada de otros homeless de su talla: Chenoa, David Bisbal, Ana Belén,... en resumen, todos buena gente.

Desde que la vi el viernes pasado diciendo (textualmente) "Qué nos estamos muriendo de hambre, esa es la realidad ¡Qué nos morimos de hambre!" para la cámara de Cuatro, con un abrigo que cuesta lo mismo que 3 meses de alquiler de mi piso, os prometo que casi no he podido dormir pensando en las penurias que debe estar pasando la pobre mujer.

Así que la mañana del sábado cogí mi libreta del banco y me dirigí al cajero Bancaja más cercano a mi casa para controlar los movimientos del mes pasado y para ver cuánto me quedaba a fin de mes.

No era que no lo supiera, es que quería que quedara constancia. Constancia de que a 30 de Noviembre de 2009, en mi cuenta tenía 7,83€ y me sentía desahogada, mientras un puñado de artistas venidos a menos lloriquean por que no se llenan los bolsillos los suficiente.

Y después de todo esto, que ya da bastante vergüenza, sale esta noticia:

"El grupo socialista del Ayuntamiento de Benidorm ha denunciado hoy “un sobrecoste” en la contratación del concierto de Rosario Flores y Huecco, ya que su importe, cifrado en 100.000 euros, “es el mismo” que el abonado por la actuación de Bruce Springsteen el pasado mes de julio (…) Guijarro ha afirmado que la primera mercantil cobra por cada concierto de Rosario Flores “45.000 euros” (…) Guijarro ha apuntado que “pagar lo mismo por Rosario Flores y Huecco que por Bruce Springsteen” es “una forma pésima de gestionar” el “dinero de todos"

Manda cojones con la Rosarito, igualándose con Bruce Springteen. Luego no tiene ni calderilla para comprar el pan en el Patri.

¡Hay pobrecita mía! Vente a mi casa, que te invito a un Colacao, que estás hecha un pingajo.

P.D.: ¿Os ha gustado la imagen, eh? ;)

Target

Guiones marujones que causan sensaciones (o de como Target ganó el concurso de argumentos para el package de 3º)

2009-12-03T21:42:00.004+01:00

La vida, a veces, te da reveses repentinos y paradójicos. El día que menos te lo esperas, en la situación más inesperada, entre la gente más extraña y por la razón más esperpéntica, de repente y sin razón aparente, te sorprendes a ti misma creando algo que a la gente le encanta y halaba como si fuese algo realmente bueno.

La historia de hoy va de algo así, y es que os comento...

El otro día escribí el argumento para un corto que llevo tiempo dando vueltas. Lo escribí en el curro y en 10 minutos y para un trabajo de clase. Lo leí un par de veces y pensé "Bien podría valer para una peli de Almodóvar o la 2ª parte de "Marujas Asesinas". Como tenía que entregarlo de todas maneras, también lo presenté al concurso de argumentos para el Package de producción (que es el trabajo trasversal que tienen que hacer todos los alumnos de 3º de CAU este cuatrimestre).

Esta mañana, después de pensarme si entregarlo o no, me he decidido y entre carreras y prisas he llegado por los pelos a dárselo al profesor de guión. En seguida, los profesores de guión y diseño de producción, nos han repartido los 13 argumentos que se habían presentado y una tabla para votarlos con diferentes parámetros. Empecé a leer algunos y prácticamente ningunos me convencía: habían 5 argumentos sobre entrañables ancianitas, 2 de ciencia ficción, uno de una chica que se ponía cachonda viendo comer y la biografía del Dioni, entre otras.

Para mi sorpresa, cuando la gente leía el final de mi argumento soltaba una carcajada o se le desorbitaban los ojos o decía "¡Que fort!" y yo con cara WTF.

Bueno, pues si cuando había entrado en el aula iba "melapelaganarqueno mode:ON", al salir estaba temblando como un flan de pensar que la tontada esta le estaba gustando a mis compañeros y que podía tener alguna posibilidad de estar entre los 6 elegidos.

Al entrar otra vez al aula para ver los resultados, de mí no quedaba más que pellejo y huesos.

Cuando Marina Segarra estaba a punto de acabar la cuenta regresiva y no me había nombrado, mi gozo en un pozo, yo ya no tenía muchas esperanzas.

Y fíjense ustedes, mi gozo resurgió de su pozo, pues mi argumento quedó seleccionado en 1r lugar con más de 1000 votos.

Aún no puedo comprender qué es lo que ha pasado, ni por qué mi argumento ha gustado tanto. A mi no me lo ha parecido, pero...¿Tan malos eran los otros?, ¿Realmente mi historia es buena?, ¿Quién coño ha lobotomizado a mis compañeros?...Juzgar vosotros mismos y comentadme qué os parece (sed sinceros, jodíos¬¬). [El Oyente Nocturno]

Después de eso, lo típico, me he ido a una proyección de cortometrajes, la uni me ha invitado a comer en plan "bufet-libre-internacional" y luego, para bajar la comida, bailar en un concierto de rock en el ágora de la facultad... vamos un día de lo más normalito.

Felicidades a los demás elegidos y gracias a los que me habéis votado.

Os lo prometo, están todos locos.

Misivas mortuorias anónimas un jueves-noche cualquiera (o de como a Target le llegó un ataud azúl por debajo de la puerta)

2009-11-29T19:52:00.007+01:00

En el primer post que escribí ya dije que mi vida está llena de momentos surrealistas y situaciones extrañas de todo tipo.

La historia de hoy engloba lo surrealista y lo patético (gracias a mi, que me esfuerzo en que todo momento en mi vida esté marcado con cierto grado de idiotez), pero tiene un final... sorprendente.

El jueves 26 de noviembre, volvía de hacer un reportaje fotográfico en Gandía que me dejó hecha polvo, por lo que no tenía muchas ganas de salir. Me quedé sola en el piso, ya que una de mis compañeras es una tránsfuga y la otra había quedado, me hice la cena, vi un capítulo de "Me llamo Earl", me dispuse a recoger la mesa y cuándo pasé por delante de la puerta de entrada a la casa me encuentro un sobre azul con un ataúd.

En ese momento sufrí un infarto que estuvo a punto de matarme, pero rápidamente saqué el desfibrilador del armario, me di un par de descargas y volví al lugar dónde había encontrado el sobre.

Cuando lo vi lo primero que pensé fue "Los cabrones de mis vecinos Erasmus van a matarme" (cualquiera que me conozca un poco sabe que siempre que hay un Erasmus cerca de mi hay brega). Me puse en tensión, preparada para pelearme como un gato panza-arriba. Con el sobre en la mano, apagué todas las luces, me quité las zapatillas, me acerqué a la mirilla de la puerta con sigilo. En el rellano no había nadie. Salí y me acerqué a la puerta de mis vecinos. Solo se oía la tele. Um... qué sospechoso.

Volví a entrar a mi casa y cerré con la máxima suavidad que permite una puerta de 20 años. Me metí en la habitación y me puse a abrir el sobre como si en su interior hubiera Goma-2, con unas pinzas de depilar y un cuchillo para untar mantequilla (con estos Erasmus no te puedes arriesgar).

Cuando ya estaba a punto de llamar a Michael Knight para que viniera a socorrerme, pude abrir el sobre. En el interior estaba esta foto:

En un futuro no muy lejano el ambiente se volverá azul por la radiación

y lo veremos todo como en esta foto.

Esta foto está tomada en la "pared de las estrellas" del Campus de Gandía, con una cámara Brownie Kodak 127 de 1959. Aunque parezca retocada, la foto está escaneada tal cual, salió así, velada en azul.

En el momento que vi la foto supe que el ataúd azul me lo había colado el Sr. Santero por debajo de mi puerta para darme un susto de mortal. ¿Quién, si no él, sabría mi obsesión por los ataúdes azules, la fotografía antigua y las cacofonías?

Una vez más, muchas gracias Sr. Santero por esta sorpresa, espero que surjan más ocasiones para lucir la Brownie.

Target in a blue world

Errores científicos frecuentes en el cine y la ciencia ficción

2009-11-28T14:59:00.004+01:00

Me ha encantado este artículo del blog "Leonardo Da Vinci: Viajes por la imaginación", en el que se explican algunos de los errores más comunes que se pueden apreciar en las películas de acción y ciencia ficción. Disfrutadlo, enfermitos del cine.

Errores científicos frecuentes en el cine y la ciencia ficción
Es normal que en todas las películas haya errores. Kilométricas cintas de metraje, un montaje infernal, numerosas tomas con diferentes ángulos, el doblaje (e incluso autodoblaje) inexacto, y las propias limitaciones del cine -normalmente falta de presupuesto- provocan que casi cada escena contenga un error, generalmente ínfimo e inapreciable (si no, sería para matar a los cineastas).
Sin embargo, los errores que vamos a analizar aquí comprenden más bien errores argumentales y científicos, muchos de ellos como para llevarse las manos a la cabeza. Muchas veces me pregunto por qué con los gastos ultramillonarios de algunas películas o series no pueden contratar a algún físico, químico o informático decente. [...]
Los láseres se ven en cualquier sitio, y además se mueven
El láser no es visible en el vacío, ni tampoco los rayos eléctricos. Un rayo eléctrico es un flujo de electrones a través de un gas que se convierte en plasma a su paso. Un láser es una emisión de luz altamente coherente, por tanto no se dispersa en todas direcciones, lo que permitiría verla. Puede verse en presencia de atmósfera densa, humo o polvo (por dispersión o fuerte calentamiento), e incluso oírse (por la expansión del gas calentado súbitamente a su paso). Igualmente, se mueve tan rápido, a la velocidad de la luz, que no se vería una línea corta desplazándose a lo largo de un trayecto, sino en todo caso una línea continua del emisor al destino. Los haces cortos que se mueven serían disparos de plasma, no de láser ni de rayos eléctricos, pero en la mayoría de películas llaman a dichas armas “armas láser”, así que no cabe disculpar el error.
Star Wars, Babylon 5, Star Trek…
Los detectores láser se pueden ver echando el humo de un cigarrillo
Ahora les interesa que el láser sea invisible, y lo hacen correctamente visible cuando le echas humo. Pero ahí la vuelven a cagar: los láseres de los detectores no son (por razones obvias) de luz visible, sino infrarrojos u otra longitud de onda invisible. Así que por mucho humo que le echen, sigue siendo invisible, ya que no calienta el aire al ser un láser muy débil. Y, aunque cometieran la torpeza de hacerlo visible, casi siempre rojo, muy poco sensible debería ser el sistema para que una persona detecte el láser antes de que éste detecte que el humo está dispersando parte del láser a su camino, disminuyendo la intensidad con que llega al receptor. Una cosa así haría saltar la alarma, ya que sólo en un incendio (o en la visita de un espía listillo) debería pasar humo por la zona vigilada.
Torrente 2, Misión Imposible…
Los campos de fuerza invisibles son capaces de detener disparos láser
Otra vez jugamos con el tema de la visibilidad e invisibilidad del láser. Supongamos que tenemos un campo de fuerza invisible que, por tanto, deja pasar la luz para ver a través de él. Tenemos por el otro lado un láser de color rojo que supuestamente rebota en el campo. Nada diferencia cualquier luz roja de la del láser rojo, por lo cual ¡ésta debería atravesar también el campo! Ya entran en contradicción, así que, al menos para láseres de luz visible, no es posible crear un campo de repulsión invisible. Es de cajón.
Star Wars, StarGate…
Se escuchan todas las explosiones y parafernalia en naves surcando el vacío
Definición de sonido de la RAE: 1. m. Sensación producida en el órgano del oído por el movimiento vibratorio de los cuerpos, transmitido por un medio elástico, como el aire. Ni complicadas fórmulas de física, ni enciclopedias del saber profundo, ni nada. Consultamos la RAE y nos damos cuenta del absurdo que es escuchar cualquier cosa que se mueva en el vacío. Vale que lo hagan porque si no una película del espacio sería bastante muda (durante todas las escenas exteriores del espacio), pero lo que no es de recibo es que lo tengan en cuenta a la hora del argumento o que la explosión de una nave tenga una ruidosa onda expansiva que afecte a la nave de los protagonistas. Esto sólo es posible si la explosión se lleva una gran cantidad de gases y materiales que llegan hasta donde se sitúen los “receptores”. También se podría escuchar la deyección de los impulsores de una nave si te colocas detrás y suficientemente cerca.
Todas las películas del espacio…
Cilindros giratorios para generar gravedad artificial
En los cilindros que giran en torno a un eje para generar gravedad artificial en una nave espacial se crea un efecto de gravedad diferencial muy acusado. Es decir, en los pies sientes mayor fuerza gravitatoria (en realidad centrípeta) que en la cabeza, que está girando más cercana al eje y por tanto tiene menor fuerza centrípeta. Así puedes tener una acumulación de riego sanguíneo en la cabeza a la larga por la falta de gravedad o sufrir mareos. Además, moverse y dar saltos puede provocar muchos efectos extraños y muy mareantes. Para esos objetivos es mejor utilizar toros o cilindros muy anchos.
2001 Odisea en el Espacio, Misión a Marte…
Todos los planetas tienen la misma gravedad, y todos los seres vivientes la comparten
Es obvio que no sólo en planetas como la Tierra es posible la vida, y que no sólo es posible caminar y vivir sobre la superficie de planetas como la Tierra. Pero en prácticamente ninguna película tienen en cuenta los diferentes efectos gravitatorios sobre diferentes planetas, y que probablemente a algunos seres extraterrestres les costaría caminar a gravedades humanas, y viceversa. Normalmente esto se omite por razones presupuestarias. O eso quiero pensar…
Firefly, Star Wars,…
Planetas helados, planetas desérticos, planetas verdes…
Tal como la Tierra, todo planeta que gire sobre su eje (si éste está inclinado) y se encuentre en la zona habitable tiene estaciones tal como aquí las conocemos. En el caso de que sea muy frío o muy caliente (por efecto invernadero, excesiva cercanía o lejanía, atmósfera opaca, etc…) suele tener temperaturas extremas no aptas para la vida, así que nos quedan los planetas con oscilaciones tolerables de temperatura como candidatos a ser habitables. Además, incluso en este tipo de planetas suele haber una gran diferencia de temperaturas según la velocidad de rotación, la excentricidad de la órbita, y diferencias entre polos y ecuador. Es posible que sea un planeta con una gran masa de hielo, bastante caluroso, o bullente de vida, pero difícilmente va a ser un planeta monotemático.
Star Wars, Dune (la película)…
Los extraterrestres y nosotros somos muy parecidos, incluso podemos tener híbridos
Una cosa es que haya especies parásitas como los Xenomorfos, y otra cosa ver a un humano y un vulcano, procedentes de planetas a años luz de distancia entre sí, copulando y teniendo pequeños Spock totalmente formados y funcionales. Es tan absurda la idea de que existan dos especies cruzables entre sí por puro azar en la galaxia, que si eso ocurriera no nos importaría tirar nuestro magnífico jarrón de porcelana Ming al suelo. Es mucho más probable que al caer todas sus moléculas se reconfiguren de nuevo para formar un jarrón aún más precioso que el anterior. Lo mismo es aplicable al hecho de que la mayoría de extraterrestres no sean más que humanos con cuernos, piel azul, más feos, más guapos, más altos o, por ser más “originales”, enormes y bípedos gatitos de peluche.
Star Trek, Babylon 5…
Todos los seres del universo hablan inglés
En algunas series se inventan extraños símbolos para representar la escritura, y sólo los personajes principales hablan en un inglés que, para que los espectadores lo entiendan, representa una especie de lengua universal, pero en otras directamente se saltan a la torera la lógica más elemental y todo el mundo, hasta de los rincones más oscuros de la galaxia, hablan y escriben en un perfecto inglés. Sería genial hacer una película como la Pasión de Cristode Mel Gibson, con todos los actores cada uno hablando en su lengua, y unos subtítulos para entenderlos. Para ilustrar esto, y aunque no tenga directamente que ver, nada mejor que ver el final del quinto capítulo de la primera temporada de Babylon 5, una de las mejores escenas de la ciencia ficción.
V, Stargate y muchas otras…
Se ven bonitos fuegos artificiales en mitad del espacio
Está bien durante unos segundos, pero luego debería apagarse instantáneamente, ya que en ausencia de oxígeno u otro combustible, las cosas no arden. Ver una llama en mitad del espacio es tan lógico como tener un lindo debate a viva voz flotando en el vacío. Sólo las estrellas tienen capacidad de crear inmensas llamas de gas en forma de plasma, que no proceden de la combustión de nada, sino de la fusión del hidrógeno. Lo más parecido al fuego en batallas espaciales procede de explosiones nucleares, el plasma, fundición (conversión en líquido o gas de los metales a altas temperaturas, por ejemplo al chocar a altas energías), explosión de contenedores de comburentes y combustibles químicos a la vez, o bombas hechas de ambos elementos (muchas bombas terrestres sólo explotan en presencia de oxígeno, que no está incluido en la propia bomba).
Battlestar Galactica, Serenity, y muchas más…
En microgravedad, todos parecen moverse a cámara lenta
No, señor. Que no haya gravedad no significa que el tiempo se altere o que parezca que flotas en el agua. Los movimientos son igual de rápidos (o incluso más, por la falta de gravedad) que en tierra firme. Eso sí, todos parecerán bastante torpes si no tienen experiencia. Aquí puedes ver una muestra de astronautas reales moviéndose en microgravedad. Como se puede ver, se mueven normalmente, con la única diferencia de que suelen hacerlo con más cuidado para evitar chocarse o salir despedido.
2001 Odisea en el Espacio, y otras…
Las catástrofes cósmicas y climáticas ocurren en cuestión de horas o días
Cuando realmente todos los sucesos cósmicos importantes y catastróficos, a excepción de las caídas de grandes meteoritos, ocurren en cuestión de meses, años, siglos, milenios e incluso millones de años. El sol tardará en convertirse en una gigante roja dentro de unos 4 o 5 mil millones de años, y el cambio climático ocurrirá a lo largo de siglos, e incluso más. Los grandes volcanes y terremotos tardan meses o años en alterar sensiblemente todo el planeta. Las supernovas comienzan a notarse muchísimo antes de la explosión final (la cual sí puede durar muy poco tiempo). Los polos magnéticos no se invierten en cuestión de días, sino que se van moviendo lentamente año tras año. Además, casi todos los sucesos catastróficos ya los ha sufrido la Tierra alguna vez, y aquí sigue, vivita y coleando…
El Día de Mañana, El Núcleo, Supernova…
Las explosiones están a la orden del día
Este error es especialmente grave porque crea una alarma social innecesaria que puede hacer que se pierdan vidas. No en vano, mucha gente siente miedo al acercarse a un coche recién accidentado porque en todas las películas que ha visto a lo largo de su vida, éstos explotan violentamente, cuando la función de la bujía y la inyección del motor es precisamente conseguir quemar una gasolina difícilmente combustible a no ser en las condiciones ideales que hay en el pistón (gasolina pulverizada, chispa intensa y aire comprimido o rico en oxígeno). Igualmente, un bidón de gasolina no va a arder y mucho menos explotar si tiras una colilla encendida. Es más fácil que arda el césped de tu jardín. Como mucho, si lo viertes encima de una superficie, bien extendida (empapando a una persona, por ejemplo) y lo quemas con un fuego potente, ésta arderá, pero no explotará. Lo que sí es peligroso es un cartucho de dinamita seco. No dejes que los niños se acerquen. Ni tampoco a la gasolina, cuyos vapores son tóxicos.
Casi todas las películas de acción, en general…
La comunicación es instantánea desde cualquier parte del universo
Muchísimas películas cometen el fallo de presuponer que las comunicaciones son instantáneas a distancias medias; por ejemplo, de aquí a Marte. A distancias más largas suelen meter sistemas de comunicación instantánea misteriosos o que no explican (que ya es algo). Sin embargo, en historias ambientadas en un futuro próximo la comunicación instantánea supondría una revolución tan grande y reciente, que como mínimo tendría que ser mencionada, y no lo hacen. En ese caso, considero que el guionista no tenía ni repajolera idea de la velocidad de la luz, que es a la que viajan las ondas de radio-telecomunicaciones. Esto también es aplicable a la velocidad del sonido, que a algunas películas también se les pasa.
Defying Gravity, Virtuality…
La gente sale volando cuando recibe balazos o patadas
Esto es muy simple. La ley de acción-reacción nos dice que por cada fuerza ejercida en un sentido sobre un objeto, éste ejerce la misma en sentido contrario. Por tanto, si quieres derribar a alguien disparándole una bala, tendrías que atornillar al suelo la pistola o ésta te lanzará hacia atrás con la misma fuerza. De igual forma funcionan las patadas y puñetazos, que normalmente se hacen para derribar, no para hacer volar. A no ser que el puñetazo te lo dé un troll de las cavernas de 3 metros de alto, claro está.
Matrix, Terminator…
Las naves espaciales tienen una impresionante maniobrabilidad
A pesar de que los ordenadores modernos son capaces de recrear las físicas de objetos de forma muy realista (no hay más que ver la evolución de los videojuegos desde el mítico Carmageddon hasta los últimos Fórmula 1), parece que a los artistas 3D de las películas de acción espacial no se les ocurre que existe algo que conocemos desde tiempos inmemoriales comoinercia. Por culpa de ésta, cuando una nave avanza a toda velocidad al frente, si intenta dar media vuelta y avanzar, probablemente tenga que hacer una fuerza tal que el piloto acabaría despachurrado contra el asiento, a no ser que tenga algún sistema gravitatorio artificial que en prácticamente ninguna película o serie se menciona. No hay más que ver los sistemas de compensación y las limitaciones artificiales de velocidad de los Fórmula 1 para evitar que los pilotos se mueran como moscas en las pistas. Aplicándolo al espacio, donde las naves carecen de fricción y las velocidades son mucho más altas, el resultado es catastrófico. Además, al no haber rozamiento, por esa razón una nave espacial no puede simplemente detenerse y darse la vuelta. Ha de ejercer un impulso tanto para frenar como para acelerar, dando media vuelta si es necesario (que por sí misma no es peligrosa).
Exceptuando Battlestar Galactica y Babylon 5 (físicas realistas), además de Star Trek y Stargate (compensación inercial artificial), todas…
Las explosiones son verticales
Todos hemos visto la típica escena en la que el protagonista va corriendo por un campo minado o bombardeado y las explosiones, como vienen del suelo hacia arriba (de la mina o al caer la granada o bomba), nunca le alcanzan porque tienen que darle justo en la cabeza para acertar. Sin embargo, por mucho que queramos conservar la vida del protagonista, éste habría muerto desde la primera explosión, ya que éstas, y todas las explosiones de todo tipo desde que el mundo es mundo, son omnidireccionales. Alcanzan el lateral con la misma facilidad que la vertical. Incluso más, debido a la metralla que provee las piedras o escombros que pueda haber en el suelo. En el caso de minas enterradas bajo tierra, al ser el camino más fácil hacia la superficie, por inercia puede la explosión ser más potente hacia el cielo que a los laterales, centrándose su fuerza en el vehículo o persona que la haya pisado, pero de todas formas no hace que si explota justo al lado de tu pie no te pueda hacer daño.
Terminator Salvation, películas bélicas…
Todo aquel que sufra un accidente radiactivo o le pique un bicho raro, se convierte automáticamente en mutante con superpoderes
Aquí hay que tener en cuenta dos puntos principales. El primero, que la radiactividad, los virus y otros agentes mutágenos provocan mutaciones en el ADN… de las células, no de la persona entera. Una persona está compuesta por miles de millones de células, cada una de ellas con la misma copia de ADN. Si una de estas células muta, puede desarrollarse un cáncer o alguna enfermedad puntual, que luego se extiende por el resto del cuerpo matándolo por asfixia o por acaparar recursos. En ningún momento se altera el ADN de todas las células del cuerpo de una persona por la acción de ningún agente mutágeno, y mucho menos a la vez y con el mismo código mutado. Os remito al error 8 y a nuestro bonito jarrón de porcelana de Ming si os encontráis con un caso así. En segundo lugar, las mutaciones son aleatorias. Puede ocurrir que tengas un superpoder con la misma probabilidad que tengas un infrapoder, y no parece verse mucha gente que encoge de tamaño hasta desaparecer, que pierde dos brazos y media cabeza, o que se queda espontáneamente sin músculos en las series de superhéroes mutantes. Todos parecen tener, casualmente, un poder positivo o, al menos, significativo. La probabilidad de que una mutación sea benigna (no ocurra nada) es mucho más alta a que sea maligna. Y ésta es infinitamente más alta a que suponga un avance evolutivo. Para que, espontáneamente, se creasen tan sólo 2 ó 3 superpoderes de forma aleatoria en los 7.000 millones de habitantes de la tierra por mutación de nacimiento (que no por mutación en edad adulta, como he explicado antes), haría falta esperar miles de años aunque toda la Tierra estuviese recubierta de radiactividad. Aparte de que lo más probable es morir por culpa de los efectos de la misma. O porque te pique una cobra mutante, claro está. O por aburrimiento.
Heroes, X-Men, Waterworld…
Los clones sienten o recuerdan detalles de la vida de su individuo origen
Semejante tontería no merece más que un par o tres de líneas de explicación. Aclaremos: el ADN no tiene memoria, igual que nuestros hijos no tienen los recuerdos de sus padres. Como mucho, pueden tener sentimientos parecidos por ser genéticamente idénticos y experimentar sensaciones similares. Eso es todo. También es aplicable cuando se trasplanta una cabeza de cuerpo, si es que eso es posible.
Alien Resurrection, Nuevos Dioses (A. V. Figueroa)…
La comunicación y compatibilidad entre lenguajes, sistemas y aparatos es universal
En cualquier película o serie de ciencia ficción no tienes más que coger ese trozo de mineral anguloso con memoria holográfica y meterla en un agujerito que ¡oh, milagro!, coincide exactamente con la forma de la piedrecita y encima te muestra directamente vídeo y audio sin los códecs ni nada. Y eso que la cogiste en una estación abandonada siglos atrás en un planeta muy, muy lejano… O, mejor aún, coge un PC y hackea por wifi una nave espacial que ni sabes de dónde ha venido para desactivar sus escudos protectores. Eso te dejará como el mejor hacker del planeta. Y de la galaxia. Y aquí peleándonos por conseguir un estándar de lenguaje html en Internet o de cables de vídeo y audio… si es que no aprendemos.
Independence Day…
La gente muere en el vacío de las formas más variopintas
Por lo visto cada película recrea la muerte de las personas en el vacío (o incluso en la tenue atmósfera de Marte, en la que te asfixiarías pero en ningún momento explotarías) de una forma diferente. Ni una parece haberse documentado debidamente. Yo mismo hace unos años participé en un foro donde se debatía precisamente este tema, y nos documentamos para intentar aproximarnos lo más posible a qué ocurriría con alguien que, por accidente, saliera al vacío directamente sin traje espacial. Es recomendable leer el hilo entero, aunque he enlazado a mi propia explicación, la más larga y detallada.
Desafío Total, Misión a Marte, Atmósfera Cero…
En definitiva, prácticamente no hay películas de ciencia ficción o con elementos de acción que no cometa al menos uno o varios de estos errores básicos más frecuentes. Luego ya podría hablar de detalles concretos de películas o series repletas de fallos garrafales como Impact, Armageddon, The Core, Heroes, Flash Forward, 28 días/meses después y Fringe; videojuegos como Resident Evil, Disaster Day of Crisis y World of Warcraft; novelas como La Plaga (Ann Benson), Viaje en el Tiempo (Michael Crichton) y los últimos patéticos Best-Seller que no quiero mencionar y todos sabemos. [...]

Fuente

Video-animación en papel

2009-11-26T21:21:00.003+01:00

Un corto de animación que está tan bien hecho que no sé distinguir qué tipo de técnica han usado para hacerlo ¿stop-motion?, ¿animación 3D?...

No lo penséis mucho y disfrutadlo sin más.

"No aspiren a la genialidad, porque, si lo ansían demasiado, no llegarán a ser hombres,ni mujeres, ni podrán vivir en paz"
Iván González Cruz, profesor de Diseño de Personajes y Escritura Audiovisual de la Escuela Politécnica Superior de Gandia.

Las misteriosas exploraciones geográficas de Jasper Morello

2009-11-09T18:26:00.004+01:00

El otro día, buscando información sobre el Steampunk*, me encontré con una perla de la animación que estuvo nominada a los Oscar del 2005 en la categoría de Mejor Corto de Animación.

Las misteriosas exploraciones geográficas de Jasper Morello stá dirigida por Anthony Lucas y destaca por su mezcla de animación clásica con técnicas 3D.

La historia transcurre en una época indeterminada en la ciudad de Gothia, que está siendo asolada por la epidemia. El protagonista, Jasper Morello, es un navegante de dirigibles que carga con el lastre de haber cometido un fallo durante un viaje que le costó la muerte a un compañero. A pesar de su fatal error, le encomiendan una nueva expedición en la que conocerá al Doctor Belgon, un científico obsesionado con encontrar una cura a la epidemia.

Debido a un nuevo contrariempo, culpa de Jasper, la tripulación deberá abandonar la nave y embarcarse en Hyeronimus, un dirigible que navega a la deriva y alberga los cadáveres de su anterior tripulación.

¡Y no digo más! Aquí os lo dejo doblado y con buena calidad ¡Disfrutadlo!

*El Steampunk es una corriente artística, literaria y, hasta cierto punto, sociológica y filosófica que se centra en una era aparentemente Victoriana en que hay una brutal potencia industrial, el vapor y el carbon están en pleno auge, pero en un ambiente sombrío y fantástico. En la mayoría de obras Steampunk el argumento se basa en movimientos reivindicativos y luchas sociales.

Algunas películas de género Steampunk: Brazil de Terry Gilliam, Wild Wild West de Barry Sonnefeld o El castillo ambulante de Hayao Miyazaki.

Algunos libros: La estación de la calle Perdido de China Mieville o Airborn de Kenneth Oppel

Más sobre el Steampunk.

Me he vacunado contra la gripe

2009-11-02T22:15:00.008+01:00

Este fin de semana, aprovechando que volvía al hogar materno después de largo tiempo, mi madre y enfermera/dostorsita habitual me vacunó contra la gripe, me inyectó Influvac, que es la vacuna contra la gripe estacional de la campaña 09-10.
Antes de nada he de decir que, cuando la mayoría de la gente dice que está griposa o tiene gripe, suele estar equivocada. Los primeros síntomas de la gripe se confunden fácilmente con un resfriado, pero realmente el resfriado es un síntoma de la gripe.

¿Por qué me vacuno de la gripe?
Por varias razones.
La primera y principal es que hace unos años tuve la maldita desgracia de coger la gripe, que ya es bastante desagradable de por si, y tener que tratarme con un medicamento llamado Relenza, que por aquel entonces estaba en periodo de pruebas que me destrozó el estómago. Curiosamente ese mismo medicamento, ahora en el mercado, lo recomiendan a los enfermitos de Gripe A.
No voy a ponerme a criticar a la OMS, ni decir que los medios han usado el tema del H1N1 como arma disuasoria, ni que las farmacéuticas se están forrando a costa de la psicosis colectiva, porque doy por sentado que todos estáis enterados.
Pero una cosa que sí que diré y, que a pesar de no ser ningún secreto no se ha dicho a penas, es que la gripe estacional es mucho más agresiva que la H1N1.
Mientras la H1N1 se ha cobrado 6.652 personas desde Abril, la gripe estacional mata a 500.000 aprox. cada año.

Recomiendo a todos que se vacunen. Es un medicamento bastante eficaz (funciona el 80% de las veces), te lo inyectan en cualquier centro de salud o ambulatorio y es muy asequible, cuesta 5,25€.
Personalmente no he notado ningún efecto secundario ni reacción, más allá de un poco de dolor en el brazo y la axila, pero mínimo. Vale la pena pasar por 1 día con una pequeña molestia antes que pasar una gripe que te deja hecho un pingajo durante un mes.
No caigáis en la paranoia colectiva, no merece la pena vacunarse contra una la Gripe A y exponerse a los riesgos de una vacuna en fase experimental que cuesta casi 50€.

Si un día de estos me animo os contaré la historia de un médico que reconoció a un paciente muerto por Gripe A y le obligaron a deshacerse de los análisis que evidenciaban la enfermedad.

Cuidaos en salud!!

26 de Septiembre

2009-09-26T16:01:00.002+02:00

"Esto no es una despedida, tan solo un "hasta luego" y si volvemos a vernos sabremos que hemos sido alguien en la vida"
Target

Happy twenty to me =)

CONTRA TI -Jaime Gil de Biedma

2009-09-25T15:07:00.000+02:00

De qué sirve, quisiera yo saber, cambiar de piso,
dejar atrás un sótano más negro
que mi reputación -y ya es decir-,
poner visillos blancos
y tomar criada,
renunciar a la vida de bohemio,
si vienes luego tú, pelmazo,
embarazoso huésped, memo vestido con mis trajes,
zángano de colmena, inútil, cacaseno,
con tus manos lavadas,
a comer en mi plato y a ensuciar la casa?
Te acompañan las barras de los bares
últimos de la noche, los chulos, las floristas,
las calles muertas de la madrugada
y los ascensores de luz amarilla
cuando llegas, borracho,
y te paras a verte en el espejo
la cara destruida,
con ojos todavía violentos
que no quieres cerrar.
Y si te increpo,
te ríes, me recuerdas el pasado
y dices que envejezco.
Podría recordarte que ya no tienes gracia.
Que tu estilo casual y que tu desenfado
resultan truculentos
cuando se tienen más de treinta años,
y que tu encantadora
sonrisa de muchacho soñoliento
-seguro de gustar- es un resto penoso,
un intento patético.
Mientras que tú me miras con tus ojos
de verdadero huérfano, y me lloras
y me prometes ya no hacerlo.
Si no fueses tan puta!
Y si yo supiese, hace ya tiempo,
que tú eres fuerte cuando yo soy débil
y que eres débil cuando me enfurezco…
De tus regresos guardo una impresión confusa
de pánico, de pena y descontento,
y la desesperanza
y la impaciencia y el resentimiento
de volver a sufrir, otra vez más,
la humillación imperdonable
de la excesiva intimidad.
A duras penas te llevaré a la cama,
como quien va al infierno,
para dormir contigo.
Muriendo a cada paso de impotencia,
tropezando con muebles
a tientas, cruzaremos el piso
torpemente abrazados, vacilando
de alcohol y de sollozos reprimidos.
¡Oh innoble servidumbre de amar seres humanos,
y la más innoble
que es amarse a sí mismo!

Oh, pequeños, ya estoy en Gandia!

2009-09-20T20:38:00.002+02:00

A las 10.45 me levanto después de gandulear tres cuartos de hora en la cama.
Una vez más ha llegado el día.
Repto por la habitación hasta que encuentro el teléfono fijo:
-Mag, ¿nos vamos a Gandia?
-Pues sí, tía. ¿A que hora pasas a por mi?
-Después de comer. ¿Me podrías dejar el cargador de tu portátil ACER?
-Lo usa mi hermano, ¿qué le pasa al tuyo?
-Movidas, woman, movidas...
Cuelgo y voy a buscar la maleta roja grande.
La abro sobre la cama sin hacer, "Total, voy a tirar las sábanas a lavar".
Y un año más me planteo lo mismo que me planteé hace tres años por primera vez.
"¿Qué me llevo?"
Me acuerdo cuando me lo pregunté por primera vez.
No tenía casa en Gandía, ni plaza en la universidad, ni un puto duro. Lo único que tenía era unas ganas locas de salir de casa y de estudiar CAU.
Y me costó y lo sudé como nadie y tomé decisiones acertadas y otras erróneas.
Acabé viviendo en un piso con dos italianas a las que acabé odiando. A base de insistir y perseguir al director de la carrera me dieron plaza en la universalidad a mitad de octubre. Conseguí sacarme algún dinero y ahorrar lo suficiente para poder sacarme el carnet de conducir y acabé el curso sin ganas de acabar.
Y hoy miro la maleta vacía otra vez y esta vez sí sé por donde empezar.
Lo primero: dos juegos de sábanas y uno de toallas. Y abrigo, que el tiempo está loco.

Hoy he vuelto a Gandía con todo lo que ello implica y estoy encantada de la vida. :D

Por cierto: ¿Alguien tiene un cargador de portátil ACER?

Soy productora de "El Cosmonauta"

2009-09-19T19:24:00.003+02:00

Hoy os escribo para dar a conocer un proyecto muy ambicioso.
¿Qué os parecería poder ser partícipes de un largometraje como productores por el módico y nada despreciable precio de 2€? Si queréis, podéis.
Tras esta premisa está la joven productrora "Riot Cinema Collective", con su película El Cosmonauta, que animan a todo el mundo a participar en la película como productores simplemente donando 2€.
Al donar esta pequeña cantidad de dinero obtienes tu nombre en los títulos de crédito de la película como productor, un "Welcome pack" (con una chapa de "Progamma Kolibri", dos pegatinas de la película, un certificado de productor firmado y sellado por la productora) y entras en el sorteo del traje de cosmonauta que se usó en el rodaje.

El certificado que me mandaron (en ruso) con mi nombre
y el dinero invertido, junto a la chapa y las dos pegatinas.

Clic para agrandar.

Profundicemos un poco más en el asunto:

La Película:
En 1975, Stan, el primer cosmonauta ruso, se prepara para su llegada a la Luna. Su mejor amigo Andrei, dirige la misión.
A penas dos días después de despegar la nave, desaparece sin dejar rastro durante 7 meses, en los que Andrei no cesa de buscar a Stan. Hasta que un día la nave cae en la tierra, pero no hay rastros del cosmonauta.
El desconcierto aumenta Andrei recibe una serie de transmisiones de radio de Stan, diciendo que ha llegado a la tierra pero no hay nadie. Los delirios de Stan van quebrando su amistad con Andre y el matrimonio de este, en el que se descubre un peligroso triángulo amoroso.

El Proyecto:
El Cosmonauta es un proyecto financiado y distribuido por Internet bajo licencias libres de Creative Commons.
Ellos definen su proyecto único por 5 razones:

Uno

Tú produces la película mediante el sistema de financiación Crowdfunding. Es decir, desde 2 euros puedes convertirte en productor de la película y siempre recibir algo a cambio. A partir de 1.000 puedes ser inversor y participar de los beneficios.

Dos

Todo lo que compras en nuestra tienda es dinero que aportas como productor. Compras por valor de 20€, aportas 20€ a la película.

Tres

Estrenaremos la película en Internet, gratis y en HD. Porque creemos que éste es el futuro del cine.

Cuatro

Todo el proyecto es Creative Commons. Copia. Remezcla. Distribuye, incluso comercialmente. Gratis. Todo el material rodado, música, carteles, ... a tu disposición. Sólo tienes que citarnos como fuente original y aplicar la misma licencia.

Cinco

Transparencia informativa. Te contamos en todo momento qué estamos haciendo. Nuestro modelo de negocio es el tuyo. Sin secretos.

Además el proyecto cuenta con el apoyo de algunas entidades incluyendo algunos cosmonautas rusos y un director de programas espaciales de la NASA, la Universidad Complutense, el Museo de Aeronáutica, el estudio Vostok (que ha diseñado la web) y hasta de Richard Stallman, fundador de la Free Software Foundation.
La mayor parte de la preproducción ya está adelantada, pero ahora queda la parte difícil: conseguir unos cientos de miles de euros para filmarla. Ellos son optimistas, pues en Estados Unidos ya se han llevado a cabo películas con financiaciones parecidas y confían en que este proyecto tenga buena acogida.

¿Por qué creo que deberíamos darle una oportunidad a este proyecto?
Yo veo en él una forma de financiación nueva e ingeniosa, en la que todo el mundo puede participar y que puede dar oportunidades a los nuevos cineastas, que empiezan con muchas ganas y tienen pocos recursos.
Es el caso de "Riot Cinema Collective", que cuenta con una plantilla de gente muy joven, lo que habían conseguido hasta ahora denotaba talento pero poco presupuesto.
Han adaptado el método del Crowdfunding, que hasta ahora ahora se había usado sobretodo para financiar música, de manera bastante limpia y efectiva.
Todo el dinero que inviertes, ya sea en donación o comprando merchandising, va íntegramente dirigido a la película. Y si de esto te cabe alguna duda puedes ver cómo avanza el proyecto mediante su blog o su canal de Vimeo, en el cual puedes ver el trabajo detallado y sus esfuerzos por amor al arte.
Contactar con ellos es muy fácil y cualquier idea nueva que se aporte es bienvenida y tomada en consideración.
Esta productora está consiguiendo un modelo de cinematográfico innovador y personalizado al gusto de cada uno, en el que tu eres libre de coger tú película y hacer con ella lo que más gustes sin miedo a posibles represalias ~~de la SGAE~~ legales.
Este es un buen espejo en el que nos deberíamos reflejar todos los que en un futuro pretendamos hacer cine.
Con franqueza, invertir 2€ o 3€ o 5€ o 20€ en El Cosmonauta no es dinero desperdiciado.
¡Animaos a participar!

Exámenes de Septiembre, ¡benditos seais!

2009-09-06T16:19:00.005+02:00

No creais que este post es una oda a los anteriormente citados, tampoco creais que mi alabanza a los susodichos debe ser tomada en tono sacástico.
Los exámenes de Septiembre dan un porculo gigantesco, pero he de agradecerles ciertas cosas.
Y es que yo, queridos lectores, me he hecho miembra asidua de las bibliotecas en verano. Me encantan. Suspendo por el placer que supone salir a las 5 de la tarde en Agosto de casa (35º a la sombra) e ir a la biblioteca, para tirarme haciendo el idiota hasta que se hace la hora de cerrar (es decir, cuando apagan el aire acondicionado) y volver a casa teniendo la sensación de que has estudiado 10 minutos. Llevo un par de años así y voy sacándome los cursos.

Este es el lastre que arrastro este año:
Técnicas de redacción periodística: (aka Periodismo) Cuatrimestral: 4/09/09 Exámen hecho y aprobado.
Baremo del curso: Asignatura dividida en cuatro partes, tres de ellas aprobadas (Noticia: 7, Reportaje: 7, Entrevista:8). La cuarta parte, un test de actualidad en el que te puede salir preguntas de cualquier noticia del verano. Cualquier noticia.
Introducción a la fotografía: (aka Foto analógica) Asignatura libre elección: 08/09/09
Baremo del curso: Las prácticas y la memoria aprobadas con buena nota, a exámen no me presenté por aprobar Periodismo ¬¬u.
Análisis del entorno social y su evolución histórica: (aka Sociología, aka has de pasar por debajo de la mesa de don Francisco Javier Esteban Andrés para aprobar, aka ni siquiera eso te asegura el aprobado) Anual:10/09/09
Baremo del curso: Esta asignatura se impartía los viernes por la tarde y duraba tres horas, casualmente me puse enferma antes de los dos parciales, no he aprobado ninguno de los cuales, los trabajos que le he entregado han sido pastiches y corta-pegas. A pesar de todo me ha perdonado el segundo parcial y el libro Tochaco infumable sobre la sociologia del siglo XIX y XX que deben leerse aleatoriamente los alumnos que más odio. La suerte de tener tetas.
Teoría de la Comunicación y la Información: (aka TCI, aka infierno personal con peluca roja) Anual, 11/09/09
A pesar de que me puedo considerar la mujer más afortunada del mundo por haber aprobado los dos parciales a la primera, no pudimos acabar la investigación de la asignatura a tiempo y a día de hoy aún está muy atrasada. Vorem que fem.

Como podeis comprobar, este año me he lucido.
Mi intención de estudiar y trabajar en la investigación, me ha llevado a pasarme una semana en casa de mis amigos Chosky y JVB en Valencia City, para poder ir y volver más fácilmente de Gandia todos los días, pero estudiar con dos monos hiperactivos en una casa de 20m2 es difícil asunto, sobretodo si mi vagancia extrema se deja llevar por el appetite for destrucion los monos hiperactivos.
Para no dejaros con el regusto amargo que dejan los exámenes os recomiendo un video que repasa los 100 años de los efectos visuales. Me encantan los videos estos que cuando los ves piensas "Aix... que remembers *.*"

Today Song: "Death on two legs (Dedicated to...)": A night in a Opera- Queen

Spotify

Goear:

Esta clase de cosas me dan miedo

2009-08-30T16:28:00.005+02:00

Zanganeando por Internet me he topado con muchas cosas desagradables, y no solo de tipo escatológico (del que podemos "disfrutar" de una surtida gama), si no más bien las noticias, opiniones y comentarios que se pueden leer por ahí.
Todos sabemos que Internet es un gran cajón desastre, en el que toda la gente, sin distinción de sexo, raza o creencia, puede opinar de lo que sea. Eso conlleva que cualquiera, ya sea un descerebrado o un erudito, pueda crear su propio espacio y volcar sus pensamientos en él.
Soy una absoluta partidaria de la libertad de expresión y de opinión, pero eso muchas veces te lleva a perlas de la sabiduría como la que he leído en el periódico digital elplural.com (que se denominan progresistas), en la sección del "Rincón del Neocon" del señor Borja María Zallana de los Acebos. Parafraseo:

Contra el aborto, violación

Sí, sí, lo han leído bien. Puede parecerles una exageración, pero no nos están dejando otro camino. España es el país del mundo, de todo el mundo, con el índice más bajo de natalidad.
Y no es porque en este país, otrora estandarte del catolicismo, nos hayamos convertido en ascetas del sexo, en absoluto, es más bien por todo lo contrario. En este país se folla, y perdonen ustedes tan grosera expresión, pero no hay otra para definir lo que parece que hacen en grado sumo la mayoría de nuestros conciudadanos; y se folla, de nuevo perdón, en toda hora y lugar, y con éste y aquella y el de más allá, sin ton ni son, sin sentido pero consentido, al menos en la mayoría de los casos.

Pero pese a lo que se folla, y de nuevo mil perdones, cada vez nacen menos niños porque o se usa el preservativo, prohibido por la iglesia, o se toma la píldora, prohibida por la iglesia, o se aborta, más prohibido aún por la iglesia. Ante la debacle que supone la reducción extrema de la natalidad y que conlleva, como se habrán podido imaginar, menos bautizos, menos comuniones, menos niños en los colegios concertados de la Iglesia y menos matrimonios que celebrar, nuestra Santa madre Iglesia está teniendo que tomar medidas acordes con la gravedad de la situación. Una de ellas, polémica si quieren, pero no me negarán que efectiva, es la despenalización de la violación.

Lo proponía esta misma semana un editorial de la revista “Alfa y Omega”, financiada por la conferencia episcopal. No es que pidiera literalmente convertir la violación en una suerte de nueva fiesta nacional, pero sí se preguntaba qué sentido tenía seguir manteniéndola como delito, en un país como el nuestro en el que una buena parte de la población mantiene relaciones sexuales (me ha dicho el corrector que mejor no repito la palabra anterior, aunque yo sigo pensando que lo que hacen es follar) por simple placer y en muchísimos casos fuera del sagrado matrimonio.

En una sociedad, réplica casi exacta de Sodoma y Gomorra, en la que la única ley que prima es la del libertinaje, resulta hipócrita condenar a alguien por tomarse la libertad de no contar con la aprobación de otro para usarlo sexualmente. Un otro, que seguramente no ha tenido el mínimo reparo en mantener relaciones sexuales (follar) con vete tú a saber cuántas otras personas y de qué diversas maneras.

La ventaja de la violación sobre las relaciones consentidas, a efecto de incremento de la natalidad, es evidente. En el caso de las relaciones consentidas los interfectos, por no llamarlos como se merecen, suelen utilizar métodos anticonceptivos , recuerdo que todos ellos prohibidos por la Iglesia, pero no suele ser así en el caso de violación, con lo que las posibilidades de embarazo aumentan considerablemente.

Si a eso le unimos una buena campaña contra el aborto, como la que hemos iniciado, por narices han de nacer más niños. Niños que, ustedes dirán, padecerán una dura infancia al no haber sido deseados y quizá criados por mujeres adolescentes (las más fácilmente violables), pues sí, puede que sea así, pero ahí entra de nuevo la Iglesia en una de las misiones en las que más se ha prodigado desde su nacimiento y, sin duda, en la que se encuentra más cómoda: el cuidado y adoctrinamiento de los frutos del descarrío. A estos niños, como ha ocurrido a lo largo de la historia, no les ha de faltar nunca ni la proximidad ni el cariño de un sacerdote. ¡Quién sabe cuantos de esos niños serán en su adultez nuevos sacerdotes o proveedores de más niños!

Soy una persona que, aunque con mis pequeñas fobias y manías, me considero que no soy fácilmente achantable, pero queridos lectores ¿no me digáis que esto no acojona?
La solución a la baja natalidad española es la violación.
#¿No me digáis que no es ingenioso? Por favor, mujeres adolescentes (preferiblemente menores de edad, pero con edad de reproducción) y de buen ver (las viejas y gordas no os esforcéis), haced un favor a la patria y a la Santa ~~Inquisición~~ Iglesia, dejad de tomar anticonceptivos y empezad a ser más receptivas a los violadores, ponérselo fácil y no os pongáis bragas que cualquier cosa que os hagan es por el bien del país. Luego se lo enardeceréis, ¡vuestro niño bastardo y poco querido acabará siendo SACERDOTE! ¿Qué mejor futuro para nadie?
#mode sarcasmo:off
Hemos podido leer y oír toda clase de barbaridades provenientes de estos señores, pero esto ya me parece demasiado. Que se promulgue algo tan grave como la violación en nombre del bien de un país y apoyado por la máxima representación religiosa es denunciable, denigrante y, peor aún, peligroso.
¿Os imagináis un mundo dónde las adolescentes fueran violadas en nombre del beneficio de la nación, que la ley aceptara esa justificación y que la población lo aceptara?
Lo dicho, esto me da mucho terror.

Os invito a que opinéis sobre el tema. ;)

¿Empezamos?

2009-08-29T00:18:00.000+02:00

Pasos a seguir para abrir un blog:

Sufrir una catarsis que te inspire para abrir una bitácora
Inventar un nombre ingenioso con el que sorprender y provocar discordia entre los lectores
Tener una cabecera que ilustre (mas o menos) las intenciones y el tono del blog.

Lo demás... que salga solo.

Aunque estos pasos me los he inventado sobre la marcha es más o menos así como empezó la "pre-producción" de este blog.
Todo empezó cuando volví de Marruecos y me encontré en España con una mierda de tamaño considerable (que ya sabía de ante mano que me iba a encontrar) y tuve que cambiar el chip de "paz interior mode: on" para ponerme las pilas y no ahogarme en el susodicho mojón.
Para ello, quedé con mi buen amigo Choski (al que no había visto en persona desde hacía mucho tiempo) para que me pusiera al tanto de las cosas que habían pasado en mi ausencia. Y, aunque la conversación que tuvimos ni tiene mínima importancia, me recordó una frase que siempre me dice cuando nos vemos: "como la criptonita para Spiderman".
Esta perla de la sabiduría la dije yo a mis tiernos 16 años paseando con Choski. Es una historia en la que hago bastante el ridículo, quedo como una idiota, que mi querido amigo no tardó ni 5 minutos en contársela a todo el mundo y no me ha dejado olvidar en todo este tiempo. Es una buena historia, pero ahora no viene al caso.
El tema es, que después de meditar un poco, me di cuenta de que mi vida es un sinstentido tan grande como esa frase, es la reducción al absurdo aplicada al mundo real. Hay ciertas cosas que deberían ser contadas y ¿qué mejor modo que en el blogolaxia, dónde o eres una estrella o no te conoce ni tu madre?
A estas alturas ya había sufrido la catarsis (debido a la grandiosa mierda que debía cargar y a la conversación con Choski) y ya tenía un nombre para el blog. Ahora solo me faltaba una cabecera. Un logo. Una imagen que al verla la relacionaras inmediatamente con el blog.
Una caricatura mía: "Meeek!! Error!" Soy una absoluta lerda dibujando y mucho más a la hora de caricaturizar.
"A ver... déjame pensar... Algo que tenga que ver con el nombre, pero que a la vez sea algo absurdo y sin sentido...¡¡UNA CUCARACHA TOCANDO LA GUITARRA!!"
¿Por qué? ¿Por qué? ¿A que coño viene esto? ¿Qué tendrá que ver con el nombre?
Eso tiene que ver con la historia del título del blog :D.
El asunto sigue siendo el mismo, soy una inútil con dos manos izquierdas (en cuanto a dibujar se refiere, que quede claro), pero esta idea me motiva mucho más y hago un par de patéticos bocetos. ¿Por qué me es tan difícil plasmar una idea clara en un papel?
Intenté que Choski me echara una mano, pero el no sabe hacer nada mejor de lo que puede ser Cutlass.
Mazaflo me dejó una tableta gráfica para que lo intentara y lo intenté (¡¡lo prometo, que lo intenté!!) pero no hubo manera.
Así que el día que me encontré a JVB en la biblioteca pensé "Esta es la mía", así que le mareé para que me hiciera un boceto y luego copiarlo, pero lo hizo tan perfecto, tan como yo lo imaginaba (una cucaracha tocando una guitarra en forma de saeta, con unas gafas tipo las que lleva Tom Cruise en Risky Business y con un aspecto de lo mas blousero) que le ofrecí pagarle en carne con tal de que me hiciese ese mismo dibujo con el Photoshop.
Aceptó y gracias al señor JVB este blog goza de la carismática presencia de Jhonny "six legs".
El resto es cosa mía (se nota en lo cutre-salchichero).

Después de este coñazo super largo llega el quiz de la cuestión:
¿Qué es lo que vas a encontrar aquí?
Seguramente aquí no leerás casi post sobre cómics (y mucho menos de Marvel), ni dedicaré mucho tiempo en hablar de cucarachas.
Pero lo que sí que leerás es muchas paridas, cosas curiosas y frikis, artículos que me llamen la atención, opiniones sobre películas, mi particular punto de vista sobre el mundo que me rodea, podrás audiovidear los trabajillos que voy haciendo y un largo etcétera.
En definitiva: aquí pondré lo que me de la gana, para algo es mi blog ¡y me lo follo cuando quiero!